Once meses tratando de romper el muro, de querer utilizarlo como un puente para poder seguir,once meses y ya no me asusto se que me esperan muchos meses mas.Tratando de pelear con los fantasmas que habitan mi casa cada noche, cuidando los recuerdos, para que no se borren.Tratando de hacer balance constantemente de las cosas que viví!! once meses no es nada,pero para mi fue una tortura. Quizás en un tiempo pueda romper el tedio, que me asalta cuando cansada busco en los escombros de mi alma una pista que me lleve a ti! O también puede que todo siga igual, que jamas encuentre el camino de regreso a ti, también puede que un día despierte y no allá recuerdos que proteger, quizás una mañana al abrir los ojos el futuro me asalta llevando todo y trayendo cosas mucho mejores que aquellos recuerdos! La luz se apaga cada día mas, y no se cuanto tiempo mas podre hacer que se mantenga encendida, tal vez nunca llegues y esa luz jamas sera luminosa e incandescente como soñé. Pero también puede, que un día sin saber como ni cuando, una nueva luz asome a mi ventana, radiante y luminosa =/

Me queda poco tiempo

Camino a casa, luego de escuchar mi sentencia a muerte, sentado en el asiento de a dos, una mujer frente mío parada en el pasillo me observa, me mira fijo a los ojos, como si pudiera leer la nostalgia que en ellos llevo. Como si entendiera de qué se trata todo. Voy a morir, me lo dijo el doctor, no se sabe bien cuando, no se sabe si hoy, mañana o en unos minutos, el solo me dijo que quedaba poco tiempo. Que no podía decirme con exactitud, cuando seria. Pero remarco, “te queda poco tiempo”.Y yo que hoy me doy cuenta que eh desperdiciado tiempo, que no eh vivido aun, me sumerjo en esta angustia que me presiona el pecho sin poder ver mas allá. Me siento un naufrago, me queda poco tiempo, me lo ah dicho el doctor, y no se que hacer.Pensé en salir y hacer todo lo que no hice en tantos años, pero y si cuando cruzo la puerta llega la hora? Y si cuando estoy diciendo lo que hace años tendría que haber dicho, muero a mitad del discurso? Y si salgo a buscarte y ya no estas? Las respuestas se me antojan caprichosas y lejanas. El miedo cobarde otra vez! Me estoy muriendo y aun no puedo romper esta cobardía, que me hizo  perder años de  vida. M e estoy muriendo, y no hay vuelta atrás. Mi cabeza  pasa miles de fotos como flash, mostrándome todo lo que no hice, recordándome  justo hoy lo que era vivir, ahora que me queda poco tiempo. Ahora que ya es demasiado tarde, veo que no todo fue tan malo. Amigos/as, para mi hoy ya es tarde, pero quizás para ustedes no. Quizás hoy sea el momento, sal de donde estas, Sal y hazte real, hoy  es el momento de hacer todo eso que una vez no hiciste por que parecía imposible o trillado. Yo ya no tengo tiempo, quizás tu puedas pasar esa puerta, puedes ir a buscarlo/a mirarlo/a a los ojos y pedirle que no se marche sin ti, podrías entrar a ese salón y comenzar tu discurso, aunque tengas miedo de decir alguna estupidez, pero tu momento es hoy, tu puedes, yo no puedo” ya se me hace tarde”. Pues me estoy muriendo, el medico me lo ha dicho. Y ahora que es demasiado tarde, se me antoja revertir todo, ahora que es demasiado tarde busco una tabla a la que aferrarme, como si de ello dependiera mi vida.